Teoría orgásmica del espacio infinito.

Damas y caballeros.
Permitanme hoy hablarles de una teoría, una teoría que cambiará el mundo y la visión de este para siempre.

Pero antes un poco de música de ambiente para leer esta magnífica a la vez que modesta teoría:




Para empezar partimos de dos premisas:

Premisa 1: El espacio es infinito (Y cuando digo a espacio no me refiero al espacio exterior del planeta, sino a todo el espacio existente)

Premisa 2: En ese espacio infinito hay infinitos planos, rectas y puntos.

Empezemos por aquello de que los planos y rectas pueden ser paralelos, cortarse en un punto o en una recta (Si son planos). Ahora por un momento pensemos en un símil, un símil más bien sexual. Los planos son un de un género y las rectas de otro como hombres y mujeres. Veamos pues que cuando un plano y una recta son coincidentes están casados y tienen una vida sexual de matrimonio (De matrimonio joven, la mayoría de matrimonios avanzados en edad prefieren discutir, es lo que les da placer), y ahora imaginemos que cuando una recta y un plano se cruzan en un punto es como un ligue de una noche. Y claro puede haber parejas homosexuales de planos y rectas coincidentes

Bien pues, como ya había mencionado anteriormente en la premisa dos, en el espacio hay infinitos planos y puntos. Y ahora es cuando llega la depravación, porque pueden haber infinitos planos tirandose a una recta y viceversa, podemos encontrar menages a trois de planos y rectas y orgías de miles de planos y rectas. Orgías en las que todo el mundo folla y es follado. El espacio entero, en cada milímetro, cada nanómetro del universo está lleno de orgías y cambios de pareja sin importar el sexo.

Entonces llego aquí a mis conclusiónes:

1 Las rectas y los planos son fervientes seguidores de Slaanesh.

2 Se demuestra con esto la existencia del orgasmo.

3 En el aire flotan los fluidos corporales de todos los cuerpos geométricos del universo.

4 Por tanto Descartes nunca existió como tal. Fue una representación humana del parámetro cero.


Esta es mi teoría, gracias por su atención.


Y para despedirme:

La semana pasada pequé de ingenuo.

Si señores, como os lo digo, Iba yo por el Corte Inglés por la sección de películas cuando vi algo que hizo que mi ritmo cardíaco se acelerara, era esto:

 

Fuck yeah¡¡¡

 ¡Una peli de Chuck Norris! Exclamé, la compré de inmediato, no me podía creer lo que tenía entre mis manos. Y para más inri en el dorso ponía "Chuck Norris encuentra a un enemigo a su altura: Satán" Oro puro tio: Patadas voladoras, tiros, sangre, artes marciales, más hostias repartidas que en una misa de Navidad...

"Debe de ser una gran película" Pensé, y eso pensaba hasta el fatídico momento en el que puse la película...

¡MENUDA MIERRRRRDA!

No, en serio me timaron, no, no me timaron, me dejé engañar por la publicidad, la puta publicidad de mierda. En su momento ya me dije que esto sería una bizarrada, pero nunca pensé que me toparía con este cumulo de mocos y aceite corporal bien mezclado con agua de inodoro.

Pero sin más preambulos voy ha iniciar mi análisis, análisis que nunca hubiera deseado hacer por nada de este mundo.

La película trata de tres amigos que se van de ayuda humanitaria a no sé que pueblo perdido en Nomeimportalandia, cuando su avión sufre un fallo técnico por el cual deben aterrizar en medio de la nada, entonces deciden buscar algún sitio donde se puedan comunicar y transmitir que se han quedado atrapados. Llegan a un pueblucho de mala muerte con unos habitantes típicos de ese pueblucho. 

Bien, aquí llevamos lo menos veinte minutos de película y AÚN no ha saludo Chuck (Si pensabais como yo y creíais por algún casual de que Chuck es el protagonista estáis equivocados).  Entran en un bar a beber y tras un rato corto sale por fín Chuck Norris (Fue cuando pensé: Si esto tiene buena pinta) dura menos de minuto y medio en pantalla y se vá (Ahí estamos campeón, que no se noten los años). Van pasando interminables minutos en los que se "relacionan" con la gente del pueblo, se va desenredando la trama y sigue y sigue... 

Finalmente se descubre que el alcalde es el diablo y todos los del pueblo son una secta satánica. El único momento de acción es cuando un tio les lanza rayos a los protagonistas como si se tratase de un sith. Si, en el único momento de acción son los protagonistas los que reciben. Y tras 110 minutos, interminables minutos de película se descubre que todo es...

¡UN PUTO SUEÑO DE RESINES DE UNO DE LOS AMIGOS QUE SE HA SUICIDADO!

Si...  yo tampoco me lo creo...Y sabéis que es lo mejor de todo...

¡Que es una película de moral cristiana! (Que se llama Bells of Innocence, vivan los traductores de títulos) 

Yo soy creyente, pero esta película es una bazofia en todos los aspectos, ni si quiera el disco sirve de posavasos y puedo asegurar que ni al más beato de todos le agradará este proyecto de cosa.

La trama: Esto es lo mejor de todo, en condiciones normales, y si se hubiera guionizado como Dios manda yo creo que podría incluso tener un argumento decente para que quedase una película de acción buena.

Los actores: Vemos a varios desconocidos junto a un ultradesgastado Chuck Norris, la actuación es mediocre

Efectos especiales: MIERDA, o mejor dicho, se podría comparar con las escenas del Zelda CD-I. (A mi no me importa que sean efectos especiales no muy buenos, pero esto ha sido trabajo no de aficionados, si no de principiantes.)

Lo demás: Mucus y heces por doquier.

Valoración: -6690384258275035728743 / 10 (Sigue siendo mejor que Crepúsculo)

Me he reido mucho con esta película, por no llorar ya que daba verguenza ajena.

Finalmente alzando mi mazo de juez dictamino la inevitable sentencia que nadie quiere escuchar: Chuck Norris, tu antes molabas...

Por cierto y cambiando de tema, me he enterado de que han hecho algo que también ha rebajado a la televisión a la categoria de verguenza ajena, lo digo porque han hecho un canal 24h de la mierda putrefacta mas grande del mundo, si han hecho un canal de 24 horas de Gran (Mierda) hermano.  La televisión ya tampoco mola, excepto por series geniales como The Big Bang theory.

Pasen un buen dia.

Análisis de Castle Crashers

Simple. Recordad esta palabra.

Cuando algo es simple, según el diccionario, es una cosa sin dificultades ni complicaciones.

Cosa que no quiere decir que sea menos bueno que otras cosas, pongamos por ejemplo un dibujo; que sea simple no le quita que sea bueno, una canción simple puede llegar a ser muy buena y apreciada por la gente, por ejemplo nuestros amigos de AC/DC han conquistado a muchas generaciones con melodías simples pero llenas de vitalidad y sentimiento.

¿A donde quiero llegar con esto? Pues que un videojuego también puede ser simple a la par que bueno. Muchos dicen que un videojuego para llegar a ser bueno debe tener gráficos espectaculares, una historia compleja y cientos de miles de cosas mas. 

¿Sabéis que les digo a esos?

Exacto, están tremendamente equivocados, y puestos a poner ejemplos afirmaré mi posición analizando este juego.

Castle crashers es un beat'em up que salió en el 2006 para Xbox, ya en esa época me llamó la atención, pero no pude obtenerlo por el simple factor de que no tenía en mi propiedad una Xbox. Pero hace unas semanas que esto cambió, cuando me enteré que se podía adquirir el castle crashers para PS3 me llené de orgullo y satisfacción, y tras ver que el precio era bastante bueno me lancé a por él. Ya después de haberlo jugado puedo dar mi veredicto.

Primero he de decir que si lo que te esperas son escenas con gráficos ultramodernos o una trama de gran complejidad, no lo pienses, este no es tu juego. Como ya he dicho antes este juego es simple.

Para comenzar la historia es bastante lineal y sin giros argumentales, es la clásica historia de el típico mago malvado que rapta a las típicas princesas y el típico caballero de turno tiene que salvarlas. Así visto de lejos parece muy típico, pero si abrimos en canal al juego y miramos en el interior veremos que de típico tiene bastante poco.

En este juego el jugador maneja a un caballero a elegir entre cuatro, cada caballero está representado por un color, el cual representa su poder (Otra de las cosas que me gustan), si cogemos al azul lanzaremos magia de hielo, el naranja magia de fuego, el rojo magia eléctrica y el verde magia venenosa. A parte de estos cuatro tenemos aproximadamente 23 personajes a desbloquear, cada uno con sus propias habilidades mágicas, algunas se parecen mucho eso hay que reconocerlo, pero en algo difieren para hacer único a cada personaje.

En cuanto a los controles son de fácil uso pero habiendo un fallo, porque se usa un botón para cada cosa, pero lo que puede resultar un poco engorroso es el hecho de que para lanzar magia son los mismos botones que se utilizan para hacer las cosas básicas pero pulsando otro botón adicional. Esto hace que el jugador se ofusque al beberse una poción o lanzar una flecha en vez de lanzar el hechizo deseado, solamente por el hecho de que en el éxtasis o la rapidez de la batalla se pulse un botón antes que otro.

 La dificultad es otro tema bastante agudo, pues en sí el juego tiene una dificultad ascendente de un modo bastante seguido, aunque no sea una curva de dificultad muy prolongada el jugador puede encontrar en ciertos momentos que deba rejugar algunas zonas para aumentar su nivel, lo que nos lleva al tema de que al pasarse el juego se desbloquea el modo loco, que es mucho más difícil y teniendo esta vez una curva de dificultad muy prolongada que hace repetir niveles ya jugados una y otra vez en busca de más nivel. Por otra parte también hay personajes que solo se desbloquean al pasarse determinadas fases en modo loco, esto puede significar un aliciente a la vez que una pesadez para algunos jugadores.

Otra cosa que cabe destacar es el diseño de los personajes, ya sean protagonistas o jefes, todos tienen un diseño agradable a la vista y en ocasiones (Bastantes) gracioso.

En cuanto a la banda sonora solo puedo decir que es fantástica y cada tema es apropiado a su situación. Solo escuchen:

Para alargar más la experiencia jugabilística se le ha incluido una arena y un minijuego de boleybol. Finalmente he de decir que el modo multijugador es bastante entretenido, pero no lo puedo comentar mucho, pues no lo he probado durante mucho tiempo, aunque puedo decir que se nota que esencialmente este juego se había diseñado para multijugador, pero el monojugador está también bien hecho. El modo en linea no lo he probado.

En conclusión, este juego puede ofrecer grandes momentos de entretenimiento y diversión de una manara fluida y por un precio no muy alto, aproximadamente 14€.

Repasemos los pros y los contras de este juego:

(Pro) Es un juego completamente rejugable, y de una duración (Para su precio) larga

(Pro) Excelente banda sonora.
(Pro) La gran variedad de personajes jugables
(Pro) La gran variedad de situaciones con humor

(Contra) Puede volverse cansino a la larga
Otro aspecto a destacar el cual a unos agradará y a otros no es que solo se puede adquirir por Play Station Network o por XBbox Live Aarcade.


Nota: 8,3 sobre 10 (Genial).

Finalmente os dejo un video de mi jefe (y personaje) favorito:

Buenas tardes y felices fiestas.

Los cinco mejores videos de la semana Vol. 1

Bueno, si alguien pregunta el porqué de la creación de esta sección. Si, es para hacer bulto (Y para echar unas risas claro). Tranquilos amigos, pronto vendran entradas buenas de verdad, solo pedimos algo de paciencia.

Y ahora adelante con el veneno

5-Guilt trip





4-The king wants his dick rubbed





3-War



2-Moments With heavy- Heavy's retarded holiday



1-Hablemoh de furbo



Espero que les haya gustado esta sección y buenas tardes

Épico

Esto es épico...

Y también este juego que he adquirido hace poco, Castle Crashers.
Lo he adquirido para PS3 (Digan lo que digan, me gusta más que la XBox 360)

Próximamente haré un análisis en profundidad de él.

Por el momento mi calificación es: 7, 9.

¡Volveré!

Descubrimientos en el Tubo

Damas y caballeros, hoy les mostraré un video increíblemente...

La verdad es que no sabría como describirlo así que sin más dilación pasemos a la acción.

Atención por favor:

El visionado de este video puede causar mareos, nauseas, pérdida de el genital derecho, embarazos psicológicos prematuros, lluvia ácida, lluvia seca, incontinencia anal y pérdida de la razón pura.

Si ha sobrevivido al visionado de este: ¡Felicidades! ¡Ya es usted un guerrero digno de poder pensar en el Valhalla!

Windows Live es una MIERDA

Si señores, Windows live es una mierda, Battle.NERD NET es una mierda... Y en resumen todas esas plataformas multijugador sodomizantes SON UNA MIERDA. 

Posiblemente se pregunten el porqué de estas acusaciones. Pues la respuesta es muy sencilla:

He adquirido recientemente el Warhammer 40.000 Dawn of war II (Posiblemente mi política legalista sea lo que más quebraderos de cabeza me propocione), y como no, me he dispuesto ha instalarlo, tras un tiempo relativamente corto de instalación he tenido que tragarme unas dos horas de actualizaciones (Steam... Tambien lo hecho al saco de la mierda). Tras ver que había finalizado la actualización me dispongo ha iniciar y jugar el juego, con el juego iniciado me dispongo ha jugar al modo campaña... Y a que no sabéis con que me encuentro...  un letrerito que citaba: "Debe iniciar sesión en Windows live para poder seguir"

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Una ira asesina se iba apoderando de mi cuerpo y mente, pero pensé: "Bueno, me hago la puta cuenta y punto" ¡JA! Ingenuo de mi...

Después de hacer la susodicha cuenta me empezó ha decir que instalase nosequémierdasmás...

Y despues de instalar todo lo que me pedía ¿que pasó entonces? ¡Nada! No funcionaba. Así que me fuí con mi indignación y mi ira a ver si tenía suerte y me pasaba el jefe final del Dead Rising 2... Me mató, lo mandé todo a la mierda y me puse a jugar al Tetris.

En resumen: ODIO EL MULTIJUGADOR Y ODIO A WINDOWS LIVE... Y el Tetris es el mejor juego del mundo.

Buenas tardes.