La semana pasada pequé de ingenuo.

Si señores, como os lo digo, Iba yo por el Corte Inglés por la sección de películas cuando vi algo que hizo que mi ritmo cardíaco se acelerara, era esto:

 

Fuck yeah¡¡¡

 ¡Una peli de Chuck Norris! Exclamé, la compré de inmediato, no me podía creer lo que tenía entre mis manos. Y para más inri en el dorso ponía "Chuck Norris encuentra a un enemigo a su altura: Satán" Oro puro tio: Patadas voladoras, tiros, sangre, artes marciales, más hostias repartidas que en una misa de Navidad...

"Debe de ser una gran película" Pensé, y eso pensaba hasta el fatídico momento en el que puse la película...

¡MENUDA MIERRRRRDA!

No, en serio me timaron, no, no me timaron, me dejé engañar por la publicidad, la puta publicidad de mierda. En su momento ya me dije que esto sería una bizarrada, pero nunca pensé que me toparía con este cumulo de mocos y aceite corporal bien mezclado con agua de inodoro.

Pero sin más preambulos voy ha iniciar mi análisis, análisis que nunca hubiera deseado hacer por nada de este mundo.

La película trata de tres amigos que se van de ayuda humanitaria a no sé que pueblo perdido en Nomeimportalandia, cuando su avión sufre un fallo técnico por el cual deben aterrizar en medio de la nada, entonces deciden buscar algún sitio donde se puedan comunicar y transmitir que se han quedado atrapados. Llegan a un pueblucho de mala muerte con unos habitantes típicos de ese pueblucho. 

Bien, aquí llevamos lo menos veinte minutos de película y AÚN no ha saludo Chuck (Si pensabais como yo y creíais por algún casual de que Chuck es el protagonista estáis equivocados).  Entran en un bar a beber y tras un rato corto sale por fín Chuck Norris (Fue cuando pensé: Si esto tiene buena pinta) dura menos de minuto y medio en pantalla y se vá (Ahí estamos campeón, que no se noten los años). Van pasando interminables minutos en los que se "relacionan" con la gente del pueblo, se va desenredando la trama y sigue y sigue... 

Finalmente se descubre que el alcalde es el diablo y todos los del pueblo son una secta satánica. El único momento de acción es cuando un tio les lanza rayos a los protagonistas como si se tratase de un sith. Si, en el único momento de acción son los protagonistas los que reciben. Y tras 110 minutos, interminables minutos de película se descubre que todo es...

¡UN PUTO SUEÑO DE RESINES DE UNO DE LOS AMIGOS QUE SE HA SUICIDADO!

Si...  yo tampoco me lo creo...Y sabéis que es lo mejor de todo...

¡Que es una película de moral cristiana! (Que se llama Bells of Innocence, vivan los traductores de títulos) 

Yo soy creyente, pero esta película es una bazofia en todos los aspectos, ni si quiera el disco sirve de posavasos y puedo asegurar que ni al más beato de todos le agradará este proyecto de cosa.

La trama: Esto es lo mejor de todo, en condiciones normales, y si se hubiera guionizado como Dios manda yo creo que podría incluso tener un argumento decente para que quedase una película de acción buena.

Los actores: Vemos a varios desconocidos junto a un ultradesgastado Chuck Norris, la actuación es mediocre

Efectos especiales: MIERDA, o mejor dicho, se podría comparar con las escenas del Zelda CD-I. (A mi no me importa que sean efectos especiales no muy buenos, pero esto ha sido trabajo no de aficionados, si no de principiantes.)

Lo demás: Mucus y heces por doquier.

Valoración: -6690384258275035728743 / 10 (Sigue siendo mejor que Crepúsculo)

Me he reido mucho con esta película, por no llorar ya que daba verguenza ajena.

Finalmente alzando mi mazo de juez dictamino la inevitable sentencia que nadie quiere escuchar: Chuck Norris, tu antes molabas...

Por cierto y cambiando de tema, me he enterado de que han hecho algo que también ha rebajado a la televisión a la categoria de verguenza ajena, lo digo porque han hecho un canal 24h de la mierda putrefacta mas grande del mundo, si han hecho un canal de 24 horas de Gran (Mierda) hermano.  La televisión ya tampoco mola, excepto por series geniales como The Big Bang theory.

Pasen un buen dia.